ТРЕНИНГ
родителям школы
на тему: «Почему возникают затруднительные ситуации
в общении родителя с ребенком?»
МБОУ «Усть-Нерская гимназия»
педагога-психолога
Паскал Виктории Викторовны
п. Усть-Нера, 2016 г.
Цель: привлечь родителей к анализу причин возникновения конфликтных ситуаций в общении с ребенком к поиску удачных способов родительского поведения.
Содержание занятия.
1) В начале встречи попросить родителей заполнить анкету.
Прекрасно намерение каждого родителя всегда стремиться к ровным бесконфликтным отношениям со своим ребенком. Но, к сожалению, никто не застрахован от того, что желание взрослого и ребенка однажды разойдутся. Жизнь достаточно сложна, чтобы интересы и родителя и ребенка всегда совпадали. Столкновение интересов родителей и детей, как показывают наблюдения, нередко представляет для взрослого затруднительную ситуацию в общении с ребенком. Как мы, взрослые, строим свое родительское поведение в подобных ситуациях взаимодействия?
2) Задание родителям. Закончить предложение: «Для меня оказаться в
затруднительной ситуации общения с ребенком это ...»
Высказывания записываются на доске, в завершение делается резюме о том, что затруднительные ситуации в общении с ребенком могут стать и путем к кризисному развитию отношений, и способом выхода из конфликтных отношений.
3) Дискуссионный вопрос родителям. Давайте уточним, что, как правило,
сопровождает ситуацию столкновения интересов, мнений, желаний? (Накал
страстей, эмоциональное напряжение либо взрослого, либо ребенка, или того и
другого; ущемление интересов одной из сторон: кто-то настаивает на своем,
кто-то вынужден уступать.)
Познакомить родителей с некоторыми толкованиями разными авторами понятия «конфликтная ситуация» в общении.
• Конфликт понимается как «способ поддержания отношений» (Д. Хломов);
• ситуация, «когда дверь в детство для взрослого закрыта и взрослый начинает взламывать замок своей уверенностью, будто знает, что делается за этой дверью - сам оттуда» (И. Кон);
• интенсивный обмен точками зрения, в ходе чего взрослый и ребенок «оказываются вовлеченными в процесс совместного приобретения опыта» (К. Витакер).
• Конфликт - это столкновение, серьезное разногласие, спор (С.Ожегов).
• Конфликтное взаимодействие - это конфронтация, противостояние субъектов, имеющих взаимоисключающие цели и реализующие их один в ущерб другому (В.Курбатов).
• Конфликт - проявление противоречий между родителем и ребенком, столкновение интересов каждого (Ю.Б. Гиппенрейтер).
4) Предложить родителям в течение 8-10 минут рисовать на тему «Мир детства
и мир взрослых». По окончании рисования попросить каждого дать пояснение
к своему рисунку.
Вопросы родителям
- Есть ли взаимодействие между миром взрослых и миром детей на вашем рисунке?
- Как они могут взаимодействовать, помочь друг другу?
- В каком мире вам хочется быть сейчас, почему?
- Как вы думаете, что хотят сказать взрослые на вашем рисунке детям? А что дети хотят сказать взрослым?
- Есть ли на рисунке место конфликту? Где?
5) Предложить родителям проигрывание ситуаций взаимодействия взрослого с
ребенком, которые могут разрешаться как конфликтным, так и
бесконфликтным способом. Какой из них можно признать конструктивным в
каждой конкретной ситуации? Материалом для моделирования родительского
поведения может быть как собственный опыт родителей, так и заготовленные
психологом проблемные ситуации. В процессе проигрывания каждой
заявленной ситуации важно прояснять мотивы поведения ребенка и соотносить
их с целесообразностью избираемых родителями способов реагирования на
ситуацию.
Примеры проблемных ситуаций для проигрывания
Мать пришла на игровую площадку со своими двумя детьми: четырехлетним Сашей и двухлетним Игорем. Вот Саша насыпал гору песка и зовет мать посмотреть на «вулкан». Мать на секунду бросает взгляд в сторону сына. Наконец он направляется к брату и высыпает из его ведерка песок, который попадает Игорю в глаза. Малыш начинает плакать. Мать строго отчитывает старшего сына, хватает его за руку и оттаскивает в сторону.
Задание. Предложите свой способ родительского поведения в данной ситуации.
Рассерженный ребенок шумно захлопывает дверь своей комнаты перед матерью (отцом), раздраженно кричит при этом: «Уходи, ты плохая!»
Задание. Отреагируйте на поведение ребенка так, как считаете целесообразным.
Все игрушки, с которыми играл ребенок, оставлены на полу разбросанными. Вы чувствуете, как усиливается ваше недовольство ребенком, раздражение.
Задание. Проиграйте свой обычный способ реагирования и наиболее конструктивный, на ваш взгляд (возможно, это будет тот же способ).
Насупившийся ребенок обиженно выговаривает своей матери: "Да, мамочка, ты говоришь, что любишь меня, а сама не разрешаешь делать то, что я хочу...» В глазах ребенка появляются слезы, он вот-вот разревется от обиды.
Задание. Проиграйте свой способ реагирования в данной ситуации.
В заключение занятия необходимо подчеркнуть важность обогащения эмоционального опыта взаимодействия с ребенком. Советы специалистов, на которые молено опираться в процессе обсуждения проигрываемых ситуаций
Когда мы, взрослые, сами в силу разных обстоятельств жизни сильно нуждаемся в ребенке, - мы не рискуем управлять им.
Взрослый в жизни ребенка не только друг и партнер, но и наставник и руководитель. И ребенок попытается подвергнуть испытанию на прочность вашу роль руководителя, причем с удивительным мастерством.
Воспитанник ценит лучше своего воспитателя, когда тот может достойно противопоставить случаям невыполнения, требований свою готовность идти на конфликт. Ребенок должен знать, что можно, а что нет. Боязнь конфликта, как и бездумная готовность ввязаться в него, не считаясь с педагогической целесообразностью, - тот экзаменационный балл, который выставляют нам дети, оценивающие нас как наставников, давая нам право руководить ими.
Дети испытывают безопасность, если права всех членов семьи защищены благодаря соблюдению определенных границ поведения, т.е. в знании точно определенных пределов заключено ощущение безопасности для ребенка (Д. Добсон).
Лишь разглядев в ребенке того, кто он есть, а не того, кем он должен быть, можно избавиться от подавляющих его индивидуальность требований и ожиданий, вступить с ним в подлинное, действительное общение, отказавшись от своего непререкаемого «взрослого» монолога (поучающего, гневного, раздраженного) (А. Хараш).
Родитель привык считать себя обязанным втискивать ребенка в колею своего выбора, абсолютно лишая этого права саму растущею личность ребенка (В. Зинченко).